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如何养育有道德感的孩子

发布时间:2019-09-14 07:11:47

  孩子学习伦理和道德,不是来自你怎么告诉他的,而是来自你如何对待他。

  在生命的最初几周或几个月,当你怀抱宝宝,你可能会注意到,抱他离你胸膛很近的时候,他会觉得你皮肤温暖、心跳平稳可靠,很是舒服。或者你还能注意到,把他卧室里的遮阳物放低,让他充分放松,能让他和你正式交换目光。

  这些舒适的小小接触,让你的孩子更深切地感受到关爱。当你试着关注他的身体需求时,在他饿哭的时候去感受他,或者在他胃痛的时候安抚他的后背,他会体验到你微笑中的情感芳香,你对待他时的温柔亲切。随着时间推移,在你的帮助下,他不仅希望从他人那里获得关心,还会把这种关心撒播到别人身上,因为他知道那种感觉有多好。

  通过几年的研究,我很难过地发现:如果很小的孩子得不到适当的关爱和尊敬,他就会具有强大的破坏性。被粗鲁对待和虐待的孩子会有一种很强的倾向,希望以粗鲁、虐待回报别人。当家长、照顾者或其他权威人士在场时,他们就会隐藏这种倾向,表现出我是个 好公民 ;但是当他们一旦离开这些权威人士,他们早期遭受的粗鲁和漠不关心的对待,就会经常反映在他对待其他孩子和动物时表现得粗鲁或漠不关心,他们这样做时通常会感到难过和沮丧。

  对于这些孩子, 做好 仅仅意味着让事情结束。他们遵守规矩只因为对他们有益。因为从未品尝过被关爱的内在的甜蜜快乐,他们从没有从直觉上认为关心和帮助别人会感觉很好。

  在8个月到18个月的时候,孩子快乐地做出一些姿势能让自己明白这个世界是个逻辑的所在,在这里,欢乐的叫喊,拉你的袖子,恳求的目光,都将得到鼓励的回报。他也开始把自己看成是与你们分开的,是一个有价值的被爱护的玩伴。这个游戏为他提供了早期对与错的教育。当他跨过行为之限,你皱眉,紧紧抓住他的手,表情难过,有力地摇头,这些都是可以看得见的说明,那就是他做错了。

  在孩子蹒跚学步期间,孩子们想要确定做事的准则:打人是不好的,分享是好的。当你的孩子在两岁半玩恐龙游戏时,或者孩子在3岁让他的玩具消防员成为超级复仇英雄时,如果你坐在地板上,加入他的游戏,那么你的孩子就不会过于激动,滑向 坏 的行为。在 坏 的行为中,他会伤害自己或其他人,或者打破玩具,或者二者都会。

  这时他需要可靠的限制设定,这是只有你或其他爱他的看护者才能提供的。当他遭遇一场灾难,因为事情不是按他所想发展,或者他故意踢他的玩具,你必须要支配他时,你要把他急需的冷静强加给他。

  用激怒的表情和威胁去吓孩子,不能产生伦理或道德上的价值,设定虽然严格但却温和而持久的行为限制,配以尊重与共情才能产生这样的价值。所以当他要发脾气时,首先试着让他安静,用共情的语调、平静的声音评论他的挫败,然后谨慎地尝试转移他的注意力,将他引向一个平静但快乐的活动上。即使你没能立刻帮助他恢复冷静,他也能感受到你和他在一起,你站在他这边。由于你的孩子受到尊重的对待,所以当你实施一个限制的时候,他很少会自卫性反抗。

  如果他的弟弟拿了他心爱的玩偶,他猛打弟弟,或者采用其他不妥的方式,你第一个命令可能是让他站到一边,帮他平静下来。当他呼吸稍微平静,你可以拿出 唱红脸 的架势,和他谈为什么他的坏行为不能继续,尽管你知道他生气了。这样的谈话最好远离 犯罪 现场,这样你的孩子就不会看到让他生气和沮丧的根源,会专心听从你的安慰。

  接下来,你要和他谈谈他需要限制自己的行为,以及这些限制是什么。然后,让他确信,惩罚结束后,一切都会好起来。不要阻止他表达他的不快或生气,但要帮助他改变表达,减少他的负能量。你要带着尊重的心情去倾听,但是要指出他的行为带来的后果,这是他确实没有想到的。当他最终不再发抖,以及所有的被压抑的沮丧都消失后,试着安慰他:他下次怎样可以更好地控制自己的愤怒。最后,让他知道你也经历过同样的情感,而且你知道不让它变遭很难。你的同情会让他平静,也让他再次确信,这会让他也挽回一点面子。

  孤立他,或者让他自己待在他的房间里,通常不能帮助他控制。这种惩罚的特点是会破坏你和孩子之间建立起的温情。让他坐在你旁边的椅子上,安静地待一会儿,不让他玩他喜欢的游戏;或者让他和你一起做些家务。这种限制既含着尊重也很令人欣慰。他会内化这种情感,希望以后能控制它们。

  当孩子渐渐了解到世界上的事并不总是公平的,他会越来越进入一种不清不楚的状态:在看似绝对公平的世界,他可能要作出伦理或道德上的选择。他已经很清楚地知道什么是对,什么是错。你让他避免了很多模糊、很多不容易回答的问题,让他脱离了这个大世界,但是现在他要加入群体中,要自己冒险,他正面对更多道德难题。

  例如当他面对对方三个拦截队员正试图断下他的足球时, 推搡和推挤是不好的 、 分享是好的 这类的话已经不再对他有指导意义。他当然不会与其他队员分享自己的球,因此你为他定下的分享的原则已经不再适用于新的情况中。

  心理学家劳伦斯 科尔伯格发现了青少年将面对的这种模糊情况,他研究了作道德判断时的不同程度的思考。 比如你是成年人,你的祖母病了,需要立刻吃药,否则活不过今晚。但是镇上唯一的药店已经关门,你会打破药店的门偷出救命的药呢,还是遵守你的原则?

  当你和十几岁的孩子谈这些复杂的伦理问题时,你就是在帮助他在需要独立做出决定时要担负起。他想救祖母的命是道德对他的要求,这能让他违犯法律吗?如果他的祖母不是一个好人呢?在一个人处于生死边缘时,是否能为了救人而不择手段呢?如果药剂师工作到很晚,被入侵者突如其来的声音惊吓,心脏病发作死亡,他该如何判断自己的行为?这个哲学思考将帮助你的高中生孩子成为一个有逻辑的、思维缜密的思考者,他们自己将会创造性地思考对与错的范围。

  通常,十几岁的孩子面对的不是单纯的生死方面的困境,而是他们能有情感地处理一件大事。比如洛蒂有两个很要好的朋友,昨天晚上,在这两个朋友去度假之前,她不能同时和两人在一起。她该怎么处理这个问题,而且还不伤害朋友的情感呢?

  家长对她的确处于两难境地表示同情,可以给她信心;这种情况大多数成人也很难处理好。他们可能会想,要不要对其中一个女孩撒个无关痛痒的小谎,避免伤害她的感情。当然,你总是强调做个直率的人和告知真相的重要性。她会选择和家人一起,而不和任何一个朋友在一起,从而避免这种困境吗?对洛蒂来说哪种选择是更合乎道德的决定?

  鼓励孩子具有道德感

  1. 在他沮丧时,帮助孩子平静下来。

  2. 问他感觉怎样,为什么这样。

  3. 带着共情与尊重之心对待任何年龄段的孩子;他从你的表率行为,而不是你的教导中学习。

  4. 设定严格但温和且适当的限制。

  5. 面对孩子在青春期早期和十几岁时不可避免出现的不确定的情况,进行很多 如果 会怎样 的讨论。

  6. 告诉孩子你也遇到过同样的道德难题,也做过同样遗憾的事,你了解他那激动的情感,告诉他你家族历史中的宗教与伦理传统。

  对于年轻的成人来说,在他挣扎于这些复杂的道德与伦理问题中时,没有简单的答案能去安慰他。但是通过参与到苏格拉底式的争论,通过问他哪里、何时、为什么、怎么样,以及到了什么程度的问题,胜过做出庄重的宣言:要做正确的事。你要提前数年为他提供实践,让他有机会缜密思考;还要为他提供所有优秀孩子都具备的智力上的严密性。

  鼓励孩子去自我反思的父母,以及他们的孩子,会对社会产生更为广泛的影响。他们养育的孩子很少有伤害民众的倾向,或者成为心胸狭窄的人,去破坏事物。这样的内在价值观有助于让世界上更多的人关注地球 我们共同生活的地方。

  在青少年向成人阶段发展的时候,他们在心智上逐渐成为能为自己设定未来目标的人,能将它与过去和现在联系在一起。他们还能更好地了解一个人的观点,有时试着穿别人的鞋走一段路。在他们尝试建立更亲密的关系、做更长远的承诺的时候,新的洞察力和共情心就被磨砺出来了。在他们进入大学、工厂,然后开始自己养家的时候,他们将会带着你教给他们的价值观。你将走入他们的内心,存在于他们的正直的品格与价值观中。这是你在他们从婴儿时期一直到成人阶段,通过所有的对话、声明、争论以及所有爱的关注,教给他们的。

  最后,如果你幸运,你还拥有一个绝好机会,用同样的理解与关爱的价值观教育新一代 孩子的孩子。这是文明与文化的延续之路。这让优秀孩子去创造文明、缔造文化。

  在此我想感谢萨拉 马奥尼,对这本书她做出了重要的贡献。她在本书中充满创意的、贴切的例子以及生动的写作风格充分反映了本书的主旨和内容。我还要感谢南希 布莱斯罗 刘易斯,在撰写本书某些章节的过程中,她提供了非常重要的帮助。我还要感谢休 莫里森所给予的指导性的支持,感谢萨拉 米勒在许多方面给予和我们合作的家庭以帮助,还要感谢简 滕尼在本书的写作初期提供的指导性帮助。

  我无法用言语充分表达对梅洛伊德 劳伦斯的感激之情,在对本书的过程中,她引入了一种感性且有组织的方式来完成这项工作。她让这本《孩子有这10大品质就够了》一书确实地展现出了优秀的孩子身上的品质。

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